sí, me fui al cine

Van 1 francés
1 alemán
y 1 español 


esperando 


a 1chino




tenía que entregarles unos planos imprescindibles para la entrega final del día siguiente






el chino a las 4 horas de espera les manda un mail:




uy, me acabo de despertar


ayer me apetecía ir al cine por la noche


así que me fui


y no tengo los planos




luego si eso
ya os los daré


bueno, voy a ver si como algo








venga vengaaaaaaaaaaaa








trabajad como chinos....


os irá bien


fijo






( no , no es un chiste)




y lo admite el cabrón, ni siquiera se dignó a buscar una escusa tipo : Mi perro se comió los deberes

danish language

La casa que camina

Y me cuenta mi amiga de San Sebastián:


Viene mi vecino ayer y me dice: Ven, vamos a dar una vuelta, te voy a enseñar una casa que camina


y, tuvo que verlo para creerlo y.... si tengo tiempo iré


SEÑORAS Y SEÑORES, UNA CASA QUE CAMINA!! 


Estamos locos o qué???


Es una habitación larga con su baño y su cocina integrados dentro de un hexágono extruído con sus paticas


mi vecina me ha dicho que es d una "arquitecta -ingeniera friki"  que la tiene expuesta en un jardincito dónde puedes pasar a admiarala XDDDDDDDDDd




Funciona a base de un sistema oleo hidráulico, o eso imagina la chica que me lo ha contado

Hielos con luces

aquí lo m´s pro es meter en las copas ( cerveza es copa) hielos con lucecitas

Escala del -3 al 12

I am really happy
me han puesto un 7 en una escala del -3 al 12  
en mi examen de inglés




estos daneses... son raros hasta puntuando


:) yuhu, un examen menos, una asignatura menos


esto va cuesta abajo pillando velocidad




por cierto, mi conversation topic was The Concorde  muajajaj qué suerte


les dije que el avión tenía una forma muy fea pero muy aerodinámica ( y m metí al jurado en el bolsillo)
también les dije que me gustaba el Concorde porque fue un gran proyecto entre 2 países y que si fuera por mis predicciones, nunca habría funcionado XDDDDDD Good example of cooperation ;)

Nevó de verdad

Son todo fotos robadas... a la próxima subo los 3 mini muñecos de nive ( con zanahoria y todo ) que hicimos mi chini y yo en el balcón 


ole ole

Surrealismo diario

Ir a comprar

No encontrar el supermercado

Cruzarte 4 veces con el mismo chino

Darte cuenta que no eres la única que te has perdido

Saludarle como de toda la vida

Encontrar el supermercado

Que te ayude a llevar un millón de rollos de papel de ano

Hablando hablando descubrir que viene de China, que es una mente privilegiada que está haciendo el doctorado en Energía Nuclear y un montón de cosas que pensaríais que sólo existen  en las pelis de ficción

No volver a encontrarte nunca al chino---- qué habrá sido de él?

Historia del segundo de día de estancia en mi primera casa.

Cómo conocí a mi vecino.

...si explota el mundo...ya sabéis a quién echarle la culpa

Próximamente Cuentos Chinos

Próximamente.... en los mejores Bloggers ( osea aquí)


una serie de entradas que os van a encantar:


" Cuentos Chinos " extraídos de la mitología China....




vais a petarrrrr

La sirenita

La sirenita is Back to Copenhage

y

a ver quién es el listo que va a hacerse una foto con un pronóstico de -8ºC

XD

Aquí la mayoría de matrículas de coche son

1234 XD

Todos los coches se ríen y te animan a que te partas el culo con ellos

No sé qué significa… será que la abreviatura de la ciudad es XD?

A ver si hago fotos para probar que es cierto

EcoPower

Desde el avión, cuando aterrizas en Copenhague, con un poco de suerte tienes visibilidad para divisar muchíiiiiiiisismos molinos eólicos colocados cual plataforma petrolífera en medio del mar.

Minipunto para los daneses por ecológicos y tecnológicos. Avanzados y consecuentes.

Alumbrado públic

El alumbrado de la calle no se compone por farolas (evidentemente hay farolas tipo luminarias).

Aquí la mayoría de luces de la calle ( poco iluminada en comparación con Valencia) es un entramado de cables que viajan de finca en finca atravesando la calle desde Bastante Alto.

Y justo en el medio de la calle, siguiendo la raya del asfalto que divide la calle, ahí es donde colocan grandes lámparas, porque son tulipas gigantes.

Todo hay que decirlo, el alumbrado es bastante escaso

ataque de nostalgia número 2

Ataque Nostálgico nº2


Sí, acabo de sufrir lo que llamaría mi segundo ataque de nostalgia


lo peor: que creo que todavía no lo he pasado... estoy en la cima de la tristeza, o , en el valle de la depresión


el primero lo tuve el primer mes


ahora que queda un mes me vuelve a dar


el problema asociado: no he estudiado nada y tengo muchas cosas que hacer




remedio?


he despegat el CD de la pared ( exposat a modo mural que estava)


CD magnífico que ciertos designers me dieron en Almàssera city como despedida


perquè, com no vaig a soltar una carcajada al llegir DEADLINE i al vore les finstro fotos??


recuerdos preciosos


MOLTES GRÀCIES   guiño guiño




estic un poc millor... no tot el q vulgués






ni siquiera me había dado cuenta que ha sido Santa Cecilia.... patrona de los músicos ( eso no me lo puedo perdonar)....... help me with heavy metal, please

que me estoy amariconando

galletas príncipe

Ponerse ciego de "galletas príncipe" para compensar lo feo que es tu proyecto final de carrera

azúcar con sal

Ese momento crucial en el que te das cuenta cuan tonta puedes ser cuando convencidísima echas Sal en vez de Azúcar 


Toma guapa, billete de ida (sin retorno) al país de los gilipollas

esquiando por la calle

Acabo de ver un tío esquiando por la calle


esquiando sin nieve


con unos patines con ruedas


a una velocidad bestial....




duda: muy bien si vas cuesta abajo, pero... qué hay de la cuesta arriba?




PD: igualmente este incidente aislado no puede competir con la cantidad de "maquetas bólido" que circulan con personas dentro por la calle
tipo biciletas tumbadas con una carcasa que cubre la estructura y la persona pintada en color rojo

recurso desesperado

Recurso desesperado:

para no morir de frøio esperando el autobøus 20minutos

coger el autobøus en direcciøon contraria y tardar 1h y pico en llegar a casa


gota que colma el vaso:  cuando el conductor te pregunta, oye, por quøe no te bajas? contestarle... -uy, quøe torpe, me he equivocado de direcciøon
( por no poner a explicarle que no querøia morir sola esperando denoche a -4 grados durante 20 minutos el maldito bus)


quøe asco de vida! XD

Secret Gymn

En el subterrøaneo de mi universidad
hay escondido
un gimnasio
abierto 24h
con møusica heavy a tope

si tuviera rubios tøios buenos haciendo pesas serøia mi lugar perfecto en el mundo, muajajaja!

Si asøi no hago deporte...nunca lo harøe

cuenta atrás

It´s the final countdown pipipi   pipipipi pipipipi




1 mes

de Gratis

Tenéis al ladrón que todo ser lleva dentro con ganas de dar el golpe de vuestra vida?

Come to Denmark.... 

Todo De Gratis ... bueno, no es que sea gratis.... es que , se da por supuesto que por educación Nadie timará a nadie...

Folios y folios y folios de gratis

Pantones por las mesas.... 

La universidad abierta 24h 365días al año sin seguridad alguna

Puertas de las casas abiertas a pie de calle ( cual pueblo - aldea conquense )

Bicicletas sin candado, patinetes tirados en la calle semanas y semanas....

Perfumes de Dior y Channel de muestra expuestos en la calle....

Guys, That´s Denmark !!

AAAAAAAAAh HAaaaaaaaaaaaaaaa ( tipo Nelson)

AAAAAAAAAh HAaaaaaaaaaaaaaaa ( tipo Nelson)

Si quieres hacerte el Ha-haaaaaá “Nelson” Según mis alemanes sólo tienes que hacer un movimiento con los dedos índices entrecruzados.

quite sad

No sé cómo exactamente pero acabé siendo la responsable de la maqueta del concepto final de nuestro proyecto.

Claro, el toro nos pilló de nuevo así que trabajamos mucho pero no lo suficiente como para acabar a tiempo. Empezamos a tener problemas serios de grupo, el desencadenante: el taiwanés desaparece cada X tiempo periodos indeterminados. Consecuencia: el trabajo de de 4 lo hacemos 3 personas. Factor a considerar: La mayoría de grupos son 5 así que: Conclusión, el trabajo de 5 lo hacemos 3.

Sumando el no dormir y la presión à saltan chispas

Me ha costado mucho conseguir una maqueta entera medianamente decente, por el camino me he cortado con el hilo térmico y he partido unas 5 diferentes.

Mi grupo cree que les tomo el pelo y no consigo que me crean de corazón. Es MUY desmoralizante que después de trabajar un montón aún vengan a recriminar detalles. ( y nadie ha querido ayudarme, pero se ve que daba tanta pena que gente de otros grupos colaboraba conmigo en las tareas de machote como cortar con la sierra de Jack el destripador).

Gracias a Dios hay gente que en las valoraciones anónimas ( Sí , rellenamos valoraciones Anónimas cuando exponemos en clase) te reconocen la cantidad de trabajo que hay detrás de la maldita maqueta.

Aun así la situación es quite sad.

4cerdos por cada danés

Según mi teacher de Notingham 


hay 4 cerdos por cada danés


la gracia está en que no recuerdo cómo lo ha expuesto en Inglés pero ha hecho un juego de palabras en el que se podía entender que los daneses son unos cerdos 


oleole

terroncitos

El azúcar lo venden en el 90% de los casos en terroncitos.

Como se acerca la Navidad el envoltorio es rojito navideño.

Por cierto, en Dinamarca las cenas de Navidad empiezan en Diciembre y hacen como mil y una antes del día 25.

cortes de pelo

Cómo averiguar con un total de 95% de certeza si alguien ( un tío ) ha vuelto a su país natal durante estos 3 meses??

Fácil, fíjate en cuán largo tiene el pelo.

Pelo largo y desordenado -à no se han movido de Dinamarca

Pelo corto à volvieron a casa

El otro 5%  o ha pagado  unos 100000000000000000 Coronas a un peluquero de aquí o bien ha dejado que experimenten sus compañeros de habitación al modo Llongueras.

A mí me han ofrecido teñirme el pelo de Azul. He de decir que siempre quise teñirme de Azul ( pero en plan reflejos) , me hace gracia xe.

El caso es que no me fío, no me gustaría verme como un Pitufo….

Tengo el pelo tan largo como estropeado.

 Mamà, te va encantar lo gitana que estic feta!

emoticonos

The most widely used is :) 

Other common ones are :(  (frowning)

:->  biting sarcasm

;-)  winky smile

Less common ones are   : *)   ( user is drunk)

:´(  ( user is crying)
+:-&  ( user is tongue-tied)

Acronyms are also used to save time and space

TTBOMK  ( to the best of my knowledge)

ROFL ( rolling on floor laughing)

TANJ  ( there ain´t no justice)

Concorde

Uno de los textos interesantes de clase de inglés ( igual me parece interesante porque el nivel es bajo y lo entiendo y todo...) Vale, si no fuera mis deberes igual yo tampoco lo leería. Lo publico porque me sirve de recuerdo

Concorde

Supersonic Passenger Aircraft (1976-2003)
Designing Modern Britain - Design Museum
Until 26 November 2006

One of the best-loved engineering design projects of the 20th century, CONCORDE (1976-2003) is a rare example of successful international collaboration. Its Anglo-French designers produced the world’s first supersonic commercial passenger aircraft which at its fastest flew from New York to London in less than three hours.


When the British government established the Supersonic Transport Aircraft Committee in 1956 to explore the possibility of developing the world’s first passenger aircraft able to fly faster than the speed of sound, it could take as long as eighteen hours for a commercial jet to fly from London to New York.
It was to take nearly twenty years for the committee’s work to culminate in the first commercial flight of a supersonic aircraft, but the subsequent performance of that jet, Concorde, exceeded even the most optimistic expectations. Routinely flying faster than twice the speed of sound, Concorde sported a take-off speed of 250 mph (400 kmph) and a cruising speed of 1,350 mph (2,160 kmph) at an altitude of up to 60,000 feet, twice the height of Mount Everest. At its fastest on 7 February 1996, Concorde flew from New York to London in just 2 hours, 52 minutes and 59 seconds, less than a sixth of the time that the same journey would have taken by air in 1956.


Hailed for its beauty as well as its speed, Concorde seemed to belong less to the modern world than to the future. During 27 years of commercial service from 1976 to 2003, it became one of the best-loved engineering design projects of the 20th century. An exemplar of technological excellence, Concorde struck such a strong emotional chord with the public that children cheered whenever they spotted it in the sky.


Concorde was Britain and France’s response to the space race in which the US and the Soviet Union had battled for supremacy throughout the late 1950s and 1960s. Aircraft production had flourished during World War II, and in the late 1940s and 1950s many of the technologies developed for military use were adapted to make passenger aircraft faster and more powerful. The next logical step was to develop a supersonic passenger aircraft capable of flying faster than the speed of sound. The British government formed the Supersonic Transport Aircraft Committee in 1956 and the Bristol Aeroplane Company started work on the development of the Type 233 supersonic jet. The French were pursuing the same goal with Sud Aviation’s Super-Caravelle and, in 1962, the two countries decided to collaborate in the interests of efficiency and economy.


The agreement was formalised as a treaty between the British and French governments, rather than a commercial contract. By this time both the Bristol Aeroplane Company and Sud Aviation had merged with other companies to become the British Aircraft Corporation and Aerospatiale respectively. The name Concorde was first used by President De Gaulle of France in 1963, and the British initially spelt it without an ‘e’. In 1967 Tony Benn, the minister for technology, announced that Britain would adopt the French spelling and squashed nationalistic protests by proclaiming that the ‘e’ stood for “excellence, England, Europe and entente (cordiale)”. When an irate Scot wrote an angry letter demanding to know what ‘e’ represented to his country, Benn replied that it was ‘Ecosse’, the French word for Scotland.


The technical challenges facing the British engineers at Filton, Gloucestershire and their French peers in Toulouse were immense, as were the political and economic problems that dogged the project from the start. When the collaboration began in 1962 Concorde was expected to cost between £150 and £170 million. The first prototype was scheduled to fly in late 1966 and the Certificate of Airworthiness to be issued at the end of 1969. France was to complete 60% of the work on the airframe and 40% of the engine, and Britain 40% of the airframe and 60% of the engine.
In reality the project was so complex that it took much longer and cost far more. The radical implications of Concorde’s extraordinary speed for its weight, shape, noise and components meant that every element of its design was dramatically different from that of a conventional jet, as were the safety requirements. An early design decision was that its wings should be a slender, swept-back triangular shape, rather than rectangular like a Boeing 747’s, to allow Concorde to move easily through the air at exceptionally high speed. These triangular or ‘delta’ wings not only optimised speed by reducing drag, but provided sufficient lift for take-off and landing at subsonic speed, and enough stability during flight to eradicate the need to install horizontal stabilisers on the tail.
The shape of the wings had important implications for the design of one of Concorde’s most famous features – its long needle-shaped nose. A delta-winged aircraft has to take off and land at steeper angles than one with rectangular wings, and Concorde’s pilots would have been unable to see the runway if its nose had been conventional in shape. To resolve this and to maximise aerodynamic efficiency, Concorde’s nose was designed to tilt by 13 degrees. During flight the nose was raised, and when Concorde landed it was lowered to give the pilots an unobstructed view of the runway.


The problem of the noise emitted by the powerful engines developed for Concorde by Rolls-Royce in Britain and SNECMA in France proved less tractable. It was a struggle from the start to secure approval for Concorde to be permitted to fly to and from New York, and the noise issue meant that the number of airports where it was authorised to operate remained restricted.
Similarly, Concorde’s development was marked by the struggle to squeeze in as many seats and as much cargo as possible, to optimise its potential for income generation, while minimising its size and weight. Made mostly from aluminium, the resulting aircraft was 203 feet 9 inches (62.1 metres) long, 37 feet 1 inch (11.3 metres) high with a wingspan of 83 feet 8 inches (25.5 metres). Concorde stretched between 6 and 10 inches during flight as the airframe heated – with the cabin becoming perceptibly warmer – even though it was coated in a white paint specially developed to dissipate the heat.


In an era when luxury was still equated with the grandeur of size, one of the most surprising elements to Concorde passengers was to discover that the cabin was so small, as were the seats. The cabin was only 1.8 metres high with space for just 100 seats – 40 in the front section and 60 in the rear – with no space for overhead storage, which meant that cabin baggage was tightly restricted. Each seat on Concorde was considerably narrower than its equivalent in the first and business class cabins of British Airways and Air France. As Concorde only flew during the day, its compact seats did not cause too much discomfort as passengers did not sleep on them overnight.
Each of the four Rolls-Royce/SNECMA Olympus 593 engines produced 38,000 pounds of thrust. The most powerful pure jet engines in commercial flight, they used reheat technology to add fuel to the final stage of the journey, thereby providing extra power for take-off and for the transition to supersonic flight. Part of the fun for Concorde passengers was hearing the pilot’s description of its progress during the flight as it gathered speed and gained height, eventually cruising at Mach 2, 1,350 mph or 2,160 kmph, twice the speed of sound, as high as 60,000 feet or twice the height of Mount Everest.


Each Concorde had a range of 4,143 miles (6,667 km) and the capacity to carry 26,286 gallons (119,500 litres) of fuel. Typically it consumed some 5,638 gallons (25,629 litres) of fuel during each hour of flight.
On 2 March 1969, Concorde 001 set off on its first test flight from Toulouse and the first supersonic flight was completed on 1 October that year. It then took another six years to secure the Certificate of Airworthiness. The testing of Concorde was unprecedented and is still unsurpassed today. The prototype, pre-production and first production aircraft undertook 5,335 flight hours, some 2,000 of which were supersonic. As a result Concorde was submitted to four times as many tests as standard commercial aircraft.


The delays and political problems – from successive changes of British governments, to the sustained disapproval of Britain’s principal ally, the US – contributed to an escalation of the development budget, which is believed to have reached to £1 billion by 1976, when Concorde finally began commercial flights. At the start of the Anglo-French collaboration, airlines from over a dozen countries had expressed interest in ordering Concorde, but by the end of its development only two remained, British Airways and Air France.


Bookings opened for the first commercial supersonic flights on 14 October 1975. The British Airways Concorde flew from London to Bahrain on 21 January 1976 and the Air France Concorde from Paris from Rio de Janeiro. As flights to New York were banned because of noise concerns, British Airways and Air France began Concorde’s US flights to Washington, but by late 1977 New York had succumbed by allowing Concorde to fly there.
A total of 20 Concordes were constructed: six for development and 14 for commercial service. More than 2.5 million passengers flew supersonically on the British Airways Concorde alone between 1976 and 2003. A typical flight from London to New York was three hours and 20 minutes, compared with seven hours for a Boeing 747 jumbo jet. As Concorde flew twice as high as conventional long haul jets, turbulence was rare and passengers could see the curvature of the earth through the windows. Nicknamed ‘Big Bird’, Concorde was cherished as a national design treasure in both Britain and France, and was soon used for celebratory flypasts on special occasions.


Concorde held the distinction of being the world’s safest working passenger aircraft until 25 July 2000 when Air France Flight 4590 crashed in France killing 113 people including all of the passengers and flight crew. Air France suspended Concorde flights, as did British Airways. After an overhaul British Airways resumed flights on 11 September 2001. On the same day, the World Trade Center in New York was destroyed by terrorists. International travel declined steeply and the relaunched Concorde struggled financially.
Another problem was that, as no supersonic competitors had emerged, there had been no pressure to upgrade Concorde or to invest in new suppliers and sub-contractors. As a result, maintenance costs had risen steadily and keeping Concorde in flight was increasingly expensive. On 10 April 2003, British Airways and Air France announced that they were withdrawing Concorde from service by the end of the year. On 24 October 2003 Concorde completed its final supersonic flight as the world’s fastest passenger aircraft.






© Design Museum, 2006

potaje

Que tu madre se enfade porque estás cocinando potaje....


pero qué clase de broma?


Si cocino porque cocino, si no cocino porque no cocino.... conclusión: hay que hacer lo que te salga de las pelotas



Con lo contenta que estaba yo por haber encontrado Garbanzos


... pues saben a Gloria oye

NIEVE

NIEVE


NIEVA




ESTÁ NEVANDO!!!!

Pedra y la loba

Me va a matar de un susto. La criatura grita.

Y cuando digo grita es GRITA…. Irene irene

-          AHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Me asusto, lo dejo todo y voy corriendo.

Nada, si no es que quiera ayuda, no se ha quemado cocinando, nada d nada

Los motivos favoritos: No encuentra una pinza, se ha caído al suelo un cubierto, o , si es un caso extremadamente grave grita porque no queda Philadelphia.

Venga chao

Esto es como Pedro y el Lobo. Algún día la liará y no estaré allí para ayudar.

Que te entra sueño en clase, te pones en la mesa a dormir…

Que te entra sueño en clase, te pones en la mesa a dormir… no hace falta que disimules, la gente se tumba en la mesa con el profesor delante, no importa!

Incluso he vivido el entrar Cervezas a la clase…

Luego dicen que los españoles somos impresentables ( pues mira a otros países xe)

Unhealthy

Me declaro en huelga, oficialmente no pienso fregar ni un plato más.

Que me coma la mierda si es necesario porque desde hace tiempo se Presupuso : “Blanca Friega”.  Y Blanca Friega TODO, todo todo todo… y será que la señorita no ensucia ( que gasta 3 tenedores 5 platos y todas las sartenes para cocinar una miseria) ( y lleva 3 vasos de agua a la vez divididos por todo el territorio d la habitación)

Y no, oye, que das la mano y te cogen no el brazo. Te cogen entera.

Eso de trabajar como chinos es MENTIRAAA, macho, no vas agobiada, no tienes escusa. Friega!

No sabe lo que es el jabón… es unhealthy….

Esto es la guerra ( y, dentro de poco nacerán bichos alienígenas del fregadero)

PIPI IN YOUR EYES

En la última fiesta de cumpleaños que asistí era Wednesday. La gente en general se defecó ampliamente en ir a clase al día siguiente ( porque la mayoría de Erasmus hacen vida Erasmus y no como yo con mi programa…¬¬) bueno, que la gente quería salir de fiesta.


Yo al día siguiente a las 7.30h salí con prisas de mi habitación.


Mientras corría pasillo arriba por mi residencia I realised una nota en la puerta del cumpleañero:


I do no t want to know anything about Viktor
For me he doesn´t exist


Y el Gran detalle , en la parte inferior del folio DOS OJOS “MEÁNDOSE”


((2 OJOS MEÁNDOSE, lo que viene siendo PIPI IN YOUR EYES


Me entró un ataque de risa considerable ante Tan Gráfica explicación. No me paré porque tenía prisa.
Se supone que es una traducción literal de una expresión alemana.
Si te haces pipi in your eyes significa algo así como que te has rajao, te has cagao en hacer algo que deberías haber cumplido ))




A los 10 segundos pasé por delante de la habitación del susodicho Viktor
Entonces sí tuve que parar a reírme agusto:


DOS PEAZO OJOS MEÁNDOSE.


Cuando volví de clase y ano estaban los carteles… qué lástima no haber inmortalizado Tal momento con una foto como prueba del delito.


Y este fue el día en el que Viktor se hizo pipi in his eyes.